Ce se întâmplă când eşti răcit?


Ce se întâmplă când eşti răcit? Nu, nu, nu, nu îmi pomeniţi de febră, strănut, tuse, roşu în gât, curs mucii (verzui, uşor săraţi, oarecum lipicioşi) până pe bărbie, cu trecere prin gură, frisoane, transpirat şi alte baliverne de genul. Eu v-am întrebat ce se întâmplă invariabil, inevitabil, inebranlabil şi alte in-uri. Simptomele de mai sus pot fi prezente în unele cazuri, absente în altele.

Dar, de fiecare dată, absolut de fiecare dată, sunt prezente sfaturile din partea celor din jur. Toţi cei din jurul tău se transformă în mici esculapi, mici tămăduitori, mici vraci, mici ce-pot-şi-ei-acolo, din amalgamul ăla de experienţe de viaţă, convingeri, valori, cunoştinţe, povestiri de la babele de pe scara blocului, ce făcea mămăica, dumnezeu s-o odihnească, ce a citit el/ea pe spatele unei foi de calendar în 1958 şi, desigur, gugăl. Părinţii îţi explică, pe ton duios, să ai grijă de tine, ceaiuri şi supă de pui. De preferat, de găină de la ţărani. Colegii te sfătuiesc să iei o panoplie întreagă de pastile, cu varii nume de scenă, toate conţinând, însă, aspirină, paracetamol sau noul şerif din oraş, ibuprofen. Beţivanii se reped să te sfătuiască de bine, cu ţuică fiartă, care îţi ia răceala cu mâna, şi îţi dă durerea de cap cu piciorul. Sau vin fiert. Mucaliţii şi curvarii pomenesc de oarece aspirină a săracului, una, două sau trei pe zi. (Aici ştii sigur că n-au dreptate, dar, cum n-ajută, aşa nici nu strică, merită încercat.) Hipsterii, vegetarienii şi alţi sectanţi de-ăştia de rit nou îţi vor ridica în slăvi regimurile cu sucuri de, infuzii de, extracte de, plante de, seminţe de, care, garantat, vor face ca răceala asta nenorocită să dureze doar şapte zile, în loc de o săptămână, cât ar dura dacă nu faci nimic.

Şi sfaturile astea sunt date în funcţie de felul de a fi al sfătuitorului. Unii îţi vor pomeni în treacăt. Alţii te vor purta prin detaliile microscopice ale reţetelor. Alţii, mai citiţi pe net, îţi vor explica, anatomic, fiziologic, energetic, psihologic, metempsihotic, ce se întâmplă. Că habar n-au de anatomia de bază, aia care îţi spune că pancreasul nu e în cap şi nu se ocupă de spermatogeneză, asta e mai puţin important şi n-are rost să te superi pe ei. Cei mai feroci te vor pune să îţi notezi totul, ca să poţi ferici, la rândul tău, şi pe alţii cu lumina ziselor lor.

În timpul ăsta, tu îţi tragi nasul, mesteci înjurături şi pastile masticabile, te întrebi dacă să îl otrăveşti pe sfătuitor sau, numai, să îi rupi un picior şi să îl baţi cu el. Dar te mulţumeşti să fornăi şi să zici un:

– Mlţmsc, mlţmsc, aşa o sî fc, snirf, mniezăii ei dă răcea- aa-aa-aa-hapciuuuu.

În rest, toate bune.

Anunțuri

Scrie un comentariu

Din categoria Uncategorized

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s