Epopeea casierei la Oşan


Dilema zilei mele de azi provine, ca de obicei, din experienţele trăite. Şi sună cam aşa: oare, a fi casieră la Oşan, e o vocaţie?

Ştiu, pasionaţii de filme cu cauboi care mestecă ciungă îmi vor reproşa că i se zice Auşăn, da’ io am copilărit cu Pif, aşa că le zic: merde alors!

Dar să revin: simţi de micuţă chemarea? O percepi, aşea, în urină, cum te strigă?

– Ce vrei tu să te faci când o să fii mare, fata moşului? te întreabă vecinul Mardare de la 3, îmbrăcat corespunzător în costum roşu, din stofă Holland&Sherry, lână sutălasutădinimitaţiedepoliesterchinezesc. Plus barba asortată.

– Casssielă la Osssan, mosssule, casssielă, casssielă.

– Bine, Vasilica, scoate degetele din nas şi uite-aici o casă de jucărie. Nu te întreb de poezie, că viitoarele casiere la Oşan au, în codul deontologic, să nu înveţe nimic, nici măcar “în pădurea cu alune”.

Şi în şcoala generală, Vasilica plimbă peste pupitru penarul, caietul de sport şi cel de lucru manual, căciula, ochelarii colegei de bancă şi face “beep…beep… nouă lei treizeci, vă rog. Mărunt nu aveţi?”

Apoi, presupun, urmează partea din şcoala specială de casiere, unde capătă deprinderile specifice meseriei: încruntarea, scărpinatul în cap şi în partea opusă (“Oare unde o fi codul de bare?”), vocea senzuală care îţi spune “n-aţi cântărit ţelina cu frunze, duceţi-vă înapoi şi cântăriţi-o” (cu bucurie pe chip, desigur), indolenţa, privirea în gol, apoi semnalele specifice de cataclism “pazaaaaaaaaa, am băgat de doo ori margarinaaaaaaaa”, abilităţile de eschivă “şi ce? Io n-am pus preţu’ la raft sau proastele alea?”, zeflemeaua rece şi deloc subtilă, oftatul şi datul ochilor peste cap. În plus, odă experienţei, elemente de comunicare interdepartamentală: “colegaaaaa, unde ie codu’ dă chiflă cu susan? Că io găsesc dăcât ăla dă cu mac”.

Când creşte ceva mai mare şi începe a îi mirosi a băieţel, are pretenţia să îi fie trimise epistolele amoroase doar în coduri de bare? Iar ea să se încrunte şi să şteargă banda?

În noaptea nunţii (nu, înainte nu. Nu condamnă crescătorii de pupători de moaşte, oare, sexul premarital, gânditul şi epilatul?), îi va zice lui Goguţă “scoate pantalonii şi dă-mi-o să ţi-o scanez”?

Mai am o nedumerire. Meseria asta, oare, se moşteneşte din mamă-n fiică? Un gen de dinastie a casierelor la Oşan? Pe patul de moarte, cu ultimele zvâcniri ale vocii răguşite, va spune:

– Fiicele mele, nu vă las palate. Nu vă las nici Moldova, că nu e a mea, nici a voastră, nici a copiilor voştri, ci a urmaş…(ăăăă, vă rog să mă scuzaţi, am încurcat textele). Vă las dăcât o meserie pentru care o să primiţi rrrrrespect. Că io am fost uom la veaţa mea, că tuată lumea ma respectat (nu, n-am făcut io greşeala de ortografie, da’ aşa vorbesc casierele, fără cratimă) şi am fost şi cu întreţinerea plătită la zi. În plus, am închis balconu’, mă, fetelor, mă. Cu numerar sau cu bonuri dă masă?

Apoi se va stinge, mergând în întâmpinarea luminii albe, cu faţa luminoasă şi zâmbitoare, cu braţele larg deschise, în văluri albe, strigând “să vină cineva să ia returu’, că se stricăăăăă”. Şi povestea se va repeta, generaţie după generaţie. Desigur, asta doar până când, 3-4 generaţii mai târziu, va apărea rebela familiei (ştiu cum e să fii oaia neagră a familiei, credeţi-mă), numita Viorica, care va face scandalul scandalurilor, va zice că ea nu e o ratată, cum au fost mama, sora mai mare şi bunica, îşi va lua catrafusele de acasă şi va pleca, făcându-se casieră la Carfur.

Gândind toate acestea şi notându-le în telefon, ca să nu le uiţi, e mişto când ieşi în ploaie, apoi constaţi că nu mai e maşina unde o parchezi tu de obicei. Stai şi te întrebi “bă, mi-au furat maşina sau sunt io bou?”. 3 minute mai târziu, ud leoarcă, îti dai singur răspunsul: nu ţi-a furat nimeni maşina. Ergo, eşti bou. Dar, chinuit de dilema zilei de azi, ai ieşit din supermarket prin altă parte.

În rest, toate bune.

Anunțuri

Scrie un comentariu

Din categoria Uncategorized

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s