Visez?


Şi se făcea, mări, că venea o apă neagră. Şi apa neagră se făcea albastră. Şi din ea au început să răsară vedeniile.

Un tip. Tânăr. Mi-era şi milă de tinereţea lui, mai ales că era elegant. O cămăşuţă roz, cum numai unii bărbaţi au curaj să poarte, păstrându-şi, în acelaşi timp masculinitatea. Dar iată că apare un jet, ca de spermă, care îl prinse, năpraznic, şi îl trase prin tot decorul. Îl suie prin copaci, îl izbeşte de pereţi. Şi idiotul e în extaz.

Apoi, din jalea amărâtului ăla luat de jetul cremos, s-au năpustit majorete, cowboy, motociclişti. Care fugeau, nene. Fugeau de mâncau pământul şi râdeau.

Stai. Frână. Nu. N-am visat urât. Sau…cine ştie. Tot un fel de vis urât era şi ăla. Dar, de fapt, mă uitam la televizor. La reclame. Şi fugeau ăştia de mama-focului, către McDonald’s, desigur, unde se vor regala cu nişte senvişuri absolut delicioaaaaaseeeeee, mai ales că poartă nume de Holywood. Şi, desigur, dacă poartă nume de oraşul-iluzie, cum nu ar fugi toţi tâmpiţii către el?

Pe urmă, că tot veni vorba de filme, un macho adevărat. Unul de-ăla care se bărbiereşte cu cuţitul. Antonio Banderas. Da’ de ce se ceartă macho-ul ăsta cu un donut? Şi roz, pe deasupra? Şi de ce vrea să se despartă de el? Au avut vreo relaţie de cofetărie? Huh? E drept, donut-ul are gaură, dar până unde să îţi meargă imaginaţia în domeniu?

Hopaaaaa… alt macho. Kevin Costner. Măăăă, mare badigard a fost ăsta. Da’acum păzeşte o conservă de ton? Oare am adormit? Chiar visez urât?

Na, că a plecat Costner. Probabil tonul n-o fi fost aşa proaspăt şi i s-o fi aplecat. Io te. Ce veseli sunt ăia doi băieţei. Au lansat ei o aplicaţie care o determină pe ţoapa de vecină să asculte la uşă, ca servitoarea, când se ceartă conaşul şi coniţa.

Dar hopaaaaa… tocma’ am privilegiul de a afla că tanti aia nu se cac…ăăăăă…îşi pierde toată ziua la WC, tot degeaba. Dar stai!!!! Uite că nenea ăla e fix la polul opus, de zici că în curând, se va întoarce pe dos, ca o mănuşă azvârlită pe jos de un dezordonat care se dezbracă. După părerea nevestei, cam ca mine. Nu. N-ai înţeles. Eu eram ăla cu mănuşile, nu ăla cu …etcaetera.

Acum, că ne-am edificat asupra constipaţiei, respectiv diareei conaţionalilor nostri, putem, liniştiţi, să trecem la plajă. Unde nişte ţărani (rog ţăranii adevăraţi să mă ierte pentru că îi jignesc. Da’ n-am găsit altă rimă) se trezesc. Cu sete. Şi, desigur, setea e combătută, cu ce altceva decât cu bere. Multă, ca pentru orice burtă de bere care se respectă. Dar fericirea tâmpă de pe faţa lor merită, nu crezi? Hai noroc!

Hopa! Sex, frate. Mă rog. Nu chiar. Doar preludiu, în familia Mihai. Şi totul, graţie minunatului şampon, care garantează, la pachet, preludii, lumânări, cearceafuri de satin (a propos, aţi văzut ce incommode sunt? Aluneci de pe ele, de zici că te dai cu bobul), orgasme multiple, locţiitor de Viagra. Fericire maximă, ce naiba?

Închei cu ăl care nu ştiu ce a fumat, dar, când cumpără ulei de măsline, îşi imaginează că portocalele sunt aparat de fotografiat. Imaginaţia mea nu e atât de fecundă, dar îi forţez limitele, întrebându-mă cum ar fi fost dacă şi-ar fi imaginat ca Saint Bernard-ul e Gisele Bundchen şi tocmai îl linge. Al naibii Mega Image.

Nu. Uite că tocmai te-am minţit. Nu am încheiat. Am uitat cireaşa de pe tort. Unghiile. Şi ciupercile. Naţia noastră pare a fi plină de ciuperci, eczeme şi alte friandizuri de-astea. Deh! Când consumul de săpun e atât de scăzut, cum naiba să nu crească consumul de Exoderil pe cap de vită furajată? Fie el (consumul) de cremă sau picături.

Nu mă pot împiedica să nu constat fericirea. Toţi ipochimenii ăştia sunt fericiţi ca viermele într-un hoit de cal, lăsat la soare o săptămână, fără ochelari de soare. Calul. Toţi râd, zâmbesc, cu nişte dinţi atât de perfecţi de îmi miroase de aici. Nu. Nu a Colgate, ci a pastă de-aia specială de dinţi. Photoshop pre numele ei de fată mare, pe care toţi, însă, o abuzează. Toţi cântă, mai zâmbesc o dată, mai aruncă o privire sclipitoare. Fericirea se vinde la pachet cu ce recomandă ei acolo, pot paria.

Şi uite-aşa, cu creierul mângâiat de imagini inteligente, pot să mă adâncesc într-o apă lină, care mă va purta către un somn de bebeluş. Adică mă voi trezi din 2 în 2 ore, plângând în hohote. Merci, tu, tembeliziune. Merci, tu, agenţie de reclame. Fără voi, viaţa mea ar fi … viaţă.

Anunțuri

4 comentarii

Din categoria Uncategorized

4 răspunsuri la „Visez?

  1. Florin

    Bine, Mircea !!! Superb punctat. Dar stii ce ?! Imi spunea un amic de la o agentie mare de publicitate ca, cei care reactioneaza pozitiv la acest gen de tampenii, sunt cei mai multi. Pentru ei si „felul lor de a fi”-nu pot sa zic tampiti de-a dreptul, sunt facute acele spoturi naucitoare. Ala-i publicul tinta. Pentru ca numai tampit sa fii, sa crezi toate reclamele care promoveaza cele mai otravitoare mancaruri si bauturi, junk-food-ul si bauturile gazoase de culoare inchisa, poreclite in tara lor de origine „black poison” sau produsele cosmetice care te lasa fara par acolo unde ar trebui sa ai, te umple de bubite rosii sau iti provoaca mancarimi in alta parte decat zona unde si le doresc femeile… :))) Romania este tara in care raspunsul la produsul publicitate proasta pentru prosti, este extrem de activ si eficient. Aportul valoric depaseste cu mult asteptarile, cu cat reclama este mai tampita, mai prost facuta, mai simplista, mai pentru majoritatea romanilor… Stai putin ca vin alegerile si vei avea cel mai elocvent, mai definitoriu exemplu de ceea ce inseamna multimea romana !!!

  2. Sper să nu vă supăraţi că folosesc opţiunea de reblog. Musai ca prietenii mei să vă cunoască. Felicitări pentru toate, toate ideile dezvoltate.

  3. Reblogged this on Jurnal de fraieră and commented:
    Prietenilor spre ştiinţă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s