O zi la mall. Partea a doua.


Ce dracu’ să fac? Dacă scriu prea mult, te plictiseşti. Dacă nu, nu acopăr toată problema.

Aşa că bag şi eu partea 1 şi partea…om vedea a câta. Data trecută ţi-am povestit de urmaşele (de mol) ale Evei. Acum hai să mă iau şi de echipa adversă, că, dacă nu, te ştiu eu cât de cârcotaşă eşti, te iei de mine şi mă faci cum îţi vine la gură. Mai ales misogin.

Ce defineşte un mascul, la prima vedere? Hainele, pantofii (nu-i aşa, fetelor? Că femeile la pantofi se uită mai întâi, de cele mai multe ori), mâinile, aspectul general, musculatura, privirea, vocea. Dacă mai ştiţi şi altceva, să-mi ziceţi. Nu. Clar nu. Dacă îmi ziceţi telefonu’, maşina şi banii, vă critic de mamă şi de toate rudele ei. Că eu ziceam la ce se uită mai întâi o femeie, nu o tânără fecioară, de profesie curvă.

Hai să vorbim de musculatură. Ce am văzut, din punctul ăsta de vedere? Dacă e să stau şi să fac o analiză, am văzut, mai ales, burţi. De la cele timide, aşa, preţ de o bere-două, până la monumentele care pot sfida timpurile, mai ceva ca piramidele faraonilor. Peste aceste burţi care mă făceau să mă înverzesc de invidie, tricouri mulate. Mulate, nene. Să vadă tătă lumea expresia traiului bun. Ştiu, nevastu’ o să îmi sară la jugulară, că şi io port tricouri destul de mulate. Şi băgate în pantaloni, horescoferens! Da, măi fată, da’ io am curu’ mare, nu burta.

Bun. Să lăsăm burţile şi să mergem cu cârcotitu’ mai departe. Să abordăm vestimentaţia. Bermude. Fancy, penibile, largi, strâmte, uni, cu palmieri, cu desene animate. Bermude, nene, de credeam că sunt pe plaja Waikiki. Nevastu’ zice: Hai să îţi iei şi tu nişte pantaloni de ăştia, până la genunchi. Da’ ce, plecăm la mare şi nu ştiam eu? Nu, da’ să nu-ţi mai fie cald. Apreciez grija manifestată. Dar să mă fâţâi prin mol, în echipament de plajă, mai staţi niţel, până o să mă vedeţi. Da’, hani, îţi va fi mai comod. Probabil. Numai că, atunci când preferi comoditatea în locul …ăăăă…hai să zicem eleganţei, înseamnă că ai îmbătrânit. Să revin însă: bermude, maiouri, tricouri, miros de transpiraţie, de mici, odicolon şi, să nu uităm, emblema naţională, de usturoi. Din decenţă, în molul propriu-zis, maiourile nu erau ridicate peste burtă. Să respire şi săraca de ea, burta. Cum se ieşea din mol, tricourile erau sumese, piramidele apăreau, eventual şi cu un gest de bătut pe burtă. Deh. Probabil ca „mecul” a fost săţios.

Încălţămintea? Mai ales şlapi. Pantofi negri, cu şosete albe. Pantofi de sport, albi, cu şosete negre. Sandale. Cu ciorapi (Petronius, mori, mă!) sau fără. Unghiile de la picioare, deseori de culoarea şosetelor pomenite mai sus. Nu. Nu cele albe. Celelalte.

Aspectul general? În general, nebărbieriţi. Ştiu: nici eu nu-s uşă de biserică la capitolu’ ăsta. Există însă, bărbaţi care arată genial nebărbieriţi. Îi vezi prin reclame, în general. Şi mai există ceilalţi. Care, atunci când sunt nebărbieriţi, arată ca şi cum ar fi şi nespălaţi. Ei! În mol erau mai ales ceilalţi. Ăia din reclame erau tot la bere, cu boşimanii din prima parte a schiţei ăsteia, dacă îţi aminteşti. Dacă nu îţi aminteşti, ai la alegere una din două: fie reciteşti bucata, fie fugi repede la farmacie şi, cu voce sugrumată de emoţie, ceri: O … ăăăă…cum naiba îi zice, că am uitat? Iar farmacista, amabilă ca toate farmacistele – nu-i aşa? – îţi va spune, cu vocea ei suavă: ascolecitină.

Fac o paranteză. Sau mai multe, că stau prost cu ar’metica. O categorie aparte de bărbaţi sunt badigarzii. Când zici badigard, te aştepţi să vezi ceva gen Kevin Costner, care îi suceşte minţile ameţitei ăleia de Whitney Houston. Ia du-te tu în mol, să cauţi aşa ceva. O să vezi numai nişte umflaţi, sau nişte tătăici, sau nişte puţoi cu ifose de Bond. James Bond, vă rog frumos. Îmbrăcaţi în sacouri (badigarzi de mol, da?) pe care nu ştiu să le poarte. De la o poştă se vede că sunt ca nişte ţărani înduminecaţi, în haina aia. Cu vreun şprai de-ăla la brâu, obligatoriu cu o cască în ureche şi cu priviri fioroase. Mă rog, asta până trece vreun lemn de-ăla de mesteacăn, mai multă piele decât haină, când privirile fioroase dispar, iar balele apar. Beleaua cu badigarzii ăştia e că sunt atât de fioroşi, că nu ai curajul să strănuţi în preajma lor, dacă nu ştii să faci resucitare. Îţi e (o justificată) teamă că o să îi ai pe conştiinţă. Sau măcar pe cazier.

Vocile nu le-am analizat prea atent. Râsul, da. Desori, îţi poţi da seama de multe, numai ascultând cum râde un om. Hihihi, chiţăie unii. Hârc, hârc, horcăie alţii. Hăhăhă, duduie, baritonal, alţii. Hăhăhăhăhăhăhăhă, nu se pot opri dudele din râs. Nu! Stai! Nu râde acum. Poate nu te poţi opri şi te încadrezi la ….la dude.

Râsul majorităţii masculilor din mol era un râs grosolan. Poate crezi că bat câmpii, dar râsul poate fi grosolan. Râsul cuiva care tocmai a auzit un banc fără perdea. Să ne înţelegem. Ador bancurile fără perdea. Dar nu e nevoie să fie şi extrem de explicite. Râsul ăsta e gen de râs în urma unui banc porcos, fără perdea, extreeeem de explicit. Gen soldăţesc, gen marinar beat.

Cred că am pierdut şirul. Asta e. Nu-ţi place? Fă o cerere, în 3 exemplare, cu 3 timbre fiscale şi depune-o la registratură. E deschis lunea, marţea şi primăvara.

Când îmi mai amintesc, mai bag eu capul pe uşă şi îţi povestesc.

 

Anunțuri

Un comentariu

Din categoria Uncategorized

Un răspuns la „O zi la mall. Partea a doua.

  1. last unicorn

    „Ce defineşte un mascul, la prima vedere? Hainele, pantofii (nu-i aşa, fetelor? Că femeile la pantofi se uită mai întâi, de cele mai multe ori), mâinile, aspectul general, musculatura, privirea, vocea. Dacă mai ştiţi şi altceva, să-mi ziceţi.”
    Parul e un element important, felul cum e aranjat, felul cum e purtat…. cat de soios e 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s